我的人生就像一场闹剧。

　　从小的时候在父亲离开之后，就一直将自己封闭在冰冷的面具之下，被人称之为恶女。

　　最不喜欢美男，心结很深。

　　从遇见几米才开始摘下面具。

　　他是一个性格温润，坚韧的“杀人犯”男孩子。

　　在几年前无意之间卷入一场报复的女孩毁尸案件中，命运从此开始了一场翻天覆地的变化。

　　可是，为躲避往事而不得不借此离开，不料我的狠心和冷淡伤到了他的心。

　　被人报复的他，丢入深山喂野兽。

　　醒来后的他因为治疗时间错过，被一位老师傅救下，从而成了和尚。

　　自那以后。

　　记得零星记忆的他白天以杀“杀人犯”和“和尚”的身份躲藏着，夜里以神秘男子守护在我的身边。

　　但是，他有一天，却没有再出现。

　　他离开我很多次，却唯独为何是这一次？

　　再也没有回来。

　　回想上次，几米离开的时候，是在我十八岁的生日派对上。

　　从那个时候开始，自己的眼前就像是涌现出的大量的幻想，它们缠绕在我的手掌心，在每一次触碰于他的时候，都会感受到其中的那些苍凉。

　　或许，我不清楚这些事实的开始，但却一直都在竭力的全心全意的守护着它。

　　那些东西在某些时刻里并不属于我，也让我从中意识到自己最终会还复他自由。

　　不知何时，那命运在我不知所措的时候，给了我重重的一击。

　　这正像我最讨厌的父亲从口中所说的那一句话：

　　“身为一个女孩子，却在后来完全成了一个男孩子的你，若是能够遇到幸福，将是你莫大的侥幸。”

　　我没心没肺的看着朋友们为我庆祝，自己一边口中喊着单身万岁，却又一边喝的浑浑噩噩，走路摇摇晃晃的在卫生间里失声痛哭，偷偷抹着眼泪。

　　看着那桌子上那令人眼花缭乱啤酒瓶，层层叠起的粉色奶油蛋糕，上面高低起伏的奶油和点嘴，过份的花哨里却唯独没有一根生日蜡烛。

　　我似乎终于是挣脱了成长的裂痕，一直以来，我都讨厌蜡烛，却特别喜欢过生日。

　　生长在单亲家庭的我，似乎喜欢这种氛围，却又无法完全的融入其中，我想起那时几米的一句话：

　　你就是亏欠自己太多，你有罪恶感，并且无药可救。你就像是天阴时里的大块乌云，让人害怕和讨厌。

　　几米来找我的时候，已经快到聚会结束的时刻。

　　我透过窗外的玻璃，晌午的日光晴朗的折射在他的身上，形成一种淡淡的带有彩虹色的光圈。

　　我静站一会儿，看着楼下的他满眼中布满了血丝的疲惫，莫名的感到了一阵的心酸。

　　想想某些事情，尽管自己无比忍耐和清楚，却也终是不能就这样的坦露。

　　最终的我有些失落，同时也忍住了内心的情绪。

　　然而却因一时鼻腔内的火热，而发觉自己的眼角开始湿润，不可避免的擦了擦眼泪，悄悄的离开包厢，然后走出ktv，各种酒精混合在一起的味道，湿泞了完全裹住上半部分的胸衣。

　　被不知名的凉风紧密的贴合在腹部的皮肤上，冷冰冰的一大片。

　　那个时候的我，首先想到的是几米靠近内衣时的身上，所紧抱在怀里的那种一生安然的安定感。

　　忍不住三天没有看见他的我，怕是会，忍不住的对他傻笑起来，然后抱住张开双臂，紧紧抱住他的腰，将脸蹭在他的胸口。

　　从而告诉他，我们家亲爱的几米大将回来了，真是有失远迎......

　　可是，理智的限制我，我不能，那么热情可从来不是我的性格，我不能，就这样.....

　　我完全的克制了自己的情绪和冲动，自己人格本身存在着阴暗，却不能就这样的选择和这样的一个时刻照顾，体贴和对自己细致入微的人在一起。

　　那样，本身就不在同一个世界的人，就不要有交集。

　　那样会，没有任何预兆和理由的毁了那个人。

　　当他站在外面，我缓和下来，对视他那双异常平静的眸子，看着他背后那把破旧的木吉他上的丝丝血渍，假装一切平淡的讽刺了一句：

　　“怎样？你乞讨回来了？有钱买蜡烛了吗？”

　　也就是我的那一句话，他平静的双眼里，像经历过的一大片的荒芜的碱土地，一生都在用尽全部精力灌溉出来的花，终其一生在他睁开眼的时候发现，不过是自己这么些年以来。晴天霹雳里过后的一场大梦。

　　他的眼角逐渐的黯然失色起来，牙齿紧咬，然后最终摇着头，不可置信的苦笑着。

　　从而最终的说出了那句话：

　　“你就是亏欠自己太多，你有罪恶感，并且无药可救。你就像是天阴时的大块乌云，让人害怕和讨厌。”

　　当时的我二话不说就挥手冲他的那张憔悴的脸上狠狠的打了一耳光。

　　我不知道，自己的力气是如此的大，几米的嘴角处竟然渗出了一道血迹。

　　我低下头看看他的手，红色的条条血渍，在日光的折射下，空泛的寂寥，刺眼无比，在看看他的口袋里，鼓鼓囊囊的塞满了五颜六色的小小蜡烛。

　　我吐出一口气，哀叹了一声。

　　“你真的没有必要......”

　　接下来的几米，突然把身后的唯一陪伴的木吉他，拿了下来，然后高高的举着它，狠狠地把它摔在灰白色的地面上。

　　紧接着那些大把大把的纤细蜡烛也跟着他身体的颤动，都凋落下来，与木吉他的粗糙声，瞬间崩溃成血红色的垃圾废墟。

　　几米的这些最后的记忆，让我每天都度日如年。

　　三年了，二十一岁的我，依旧一事无成。

　　喜欢小说，做了图书管理员，可眼中花花绿绿浮现的都是几米落寞的背影。

　　青绿色的干净衬衣在绿茵小道中，散发出模糊的悲凉。

　　黄昏下的如禅境一样的海水一层一层的拍打在我洁白的衣裙上，原本在这个夏末秋初的最后时节里，我本应该爱着自己最爱的人。

　　过着我自己最想要的生活，我努力的用手去抓住本属于我的一切，却发现自己的内心里，越是拥有的越多，心中的那块大洞便会显得愈发的空荡。

　　有些人，只单单是因为太完美，从而爱不得。

　　有些事，知道余生漫长，却只能停在原来，就地打坐，不能再触碰，只能依靠着过去活着。

　　那是他们给予自己的手中最清晰的伤痕。

　　海水大片大片的淹没在我的胸口，肢体以下部位已经完全的冰冷。

　　脑海中的意识，在一点点的变慢。

　　“如果那时的几米没有离开我。你是不是早就已经死了，你以为他是神吗？为你做的所有事情。”

　　"可是，他离开了，我再也找不到他了……"

　　忽然之中，她的眼睛里出现了一个拍打着水面的孩子。

　　她没来得及想，救人要紧。

　　一个转身向那边游去。可是她不会水，而偏偏自己又在水中。

　　此时此刻，她才发现，原来自己之前的想法有多愚蠢。

　　某家医院，接到一通急救电话。

　　一位年仅十七岁的姑娘，因救人，而导致肺部大量灌入海水，经过最后的抢救，已经死亡……

　　“姓名：左凉”

　　"性别：女"

　　"年龄：十七"

　　"死于：2000-08-23"