女权主义者的思想絮语：假装浪漫

那天过马路的时候，他突然拉住我的手，拽我到他身上。一辆车驶过去了，他说，"哪有过街不看车的人！"我说，"跟你在一起，什么也看不见"。我们一起大笑，我们假装浪漫。房间里很冷。把壁炉打开吧。他仰躺在那里，给壁炉打火，壁炉一个春夏没有用过，打了好半天也打不着。我说，"想假装浪漫都没办法，这个壁炉不想浪漫"。

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昨天夜里我被痛经痛醒了。小腹绞着疼，好像千万个结，纠缠在一起，疼痛源源不断地滚动出来。我蜷缩着，身体的其他部位好像在缩小，疼痛成为身体的全部标志。我还想忍着，把手放在小腹上，好像捧着疼痛的地方，好像呵护着它，好像这样能减轻绞痛。这样的疼痛，每二十五天一次，已经三十六年了。年青的时候，痛经不是这样厉害，这两年越来越厉害，到了不吃药不行的地步。如果那天上课，我会连站都站不住。英文中痛经这个词语是cramps. 这个字大概与cram相关。cram意思是挤压，填满了东西性的难受，匆匆忙忙得要做一件事，匆匆忙忙地准备考试等等。我想，cram--cramps这些词真形象，因为是挤压性的疼痛，是揪成一团的极度不舒服。

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婚姻的意义是什么呢？近来我常问自己，没有确切的答案。左右旁边的朋友，有在婚姻中的，有定了婚等着结婚呢，有不要结婚只在一起生活的，有离婚的，有多年单身的，每个人都有自己的生活形态，好像没有一个定义。我的好朋友去年八月定婚。定婚前几乎每天给我打电话，报告未婚夫求婚的可能。我们在电话里分析他什么时候会求婚等等，我好像和她一起等待那个激动的时刻到来。与此同时我的另外一个好朋友正在和伴侣分手，天天不吃不喝，为伊消得人憔悴，给我打电话分析分手的原因。她自己都不清楚为什么多年在一起现在分手。

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我们都年轻，我们都被革命的理想主义激情燃烧着。 又走了整整一天，傍晚到达目的地的时候，胶皮的月经带已经把我的大腿内侧都磨破了，疼痛难忍。但我没有吭一声。我为自己自豪，觉得自己比坚强本身还坚强。今天回忆起来，我觉得这件事很有象征意义。那就是我们那一代人成长的缩影。相信男女都一样。就是女孩子也有一个强烈的、坚强的自我：像一个想象中的出色的男孩子一样。在这种意识形态里长大的我，1978年3月上了大学，成为文革后的第一批大学生。大学期间，我交了第一个男朋友，和他有了第一次性经验。就在毕业前夕，我突然发现了他的欺骗和背叛。在震惊与恐惧之中，我决定和他分手，却没有分手成。他的父母来到学校恳请我原谅他。我哭着给父母写信，不知该怎样做好。我的父母来信也说应该原谅他，因为一个男孩子花心并非不正常。他的父母说，浪子回头金不换。我还不到二十三岁，不知道该怎么办。我从来都是一个好女孩。我同时为自己不再是处女感到恐惧。我原谅了他。这个痛苦的经历让我开始怀疑 "男女平等"这个信条。那个时候，一代人都突然接受了萨特的存在主义，都在大谈理想的幻灭。与我生活和经历相关的幻灭却是极为具体的：男女不一样。

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